Соціально-психологічна допомога молодій сім`ї

ДИПЛОМНА РОБОТА

"Соціально-психологічна допомога молодій сім'ї "

Введення

Сім'я в усі часи постійно перебувала в центрі уваги передової суспільної думки, прогресивних політичних діячів і вчених, починаючи від стародавніх філософів і закінчуючи сучасними реформаторами. І це не випадково. Сім'я являє собою систему соціального функціонування людини, один з інститутів суспільства. Вона знаходиться в русі, змінюється не тільки під впливом соціально-політичних умов, а й у силу внутрішніх процесів свого розвитку.

Відомо, що сучасна сім'я переживає складний етап еволюції-перехід від традиційної моделі до нової. Змінюються види сімейних відносин, іншими стають система влади і підпорядкування в сімейному житті, ролі і функціональна залежність подружжя, становище дітей. Багато вчених характеризують нинішній стан сім'ї як кризовий. Це зумовлено об'єктивними процесами зміни шлюбно-сімейних відносин в усіх економічно розвинених країнах, у бік автономізації сім'ї, що неминуче спричинило за собою зниження народжуваності, зростання кількості розлучень і збільшення числа самотніх людей.

Актуальність даної теми обумовлена ​​тим, що молода сім'я стикається з багатьма соціально-психологічними труднощами на початковому етапі свого розвитку. За даними соціологів основна частина розлучень припадає саме на перші роки шлюбу, саме тоді, коли сім'я ще вважається молодою, коли сімейне щастя є найбільш тендітним. Це викликано багатьма причинами: невдалої адаптацією подружжя один до одного і сімейного життя, несприятливими матеріальними умовами, психологічною непідготовленістю подружжя до шлюбу та ін Помилки, що здійснюються молодими людьми ще до вступу в шлюб, відображаються на всій подальшого спільного життя подружжя. Багато молодих людей не знають основних проблем і закономірних труднощів певних періодів сімейного життя, а звідси і непідготовленість до шлюбу і самостійного вирішення виникаючих проблем.

Таким чином, про б'ект дослідження - психосоціальні фактори дисфункцій молодих родиною.

Предметом дослідження є соціально-психологічна допомога молодим сім'ям.

Мета роботи полягає у вивченні соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї та розробки проекту центру соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї.

Для досягнення поставленої мети необхідно вирішити такі завдання:

1. Вивчення теоретичних аспектів несприятливих соціально-психологічні факторів, що впливають на стабільність міжособистісних взаємин у молодій сім'ї.

2. Вивчення теоретичних аспектів психосоціальних причин формування дисфункціональних сімей.

3. Вивчення та аналіз психологічного консультування, як методу соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї;

4. Розробка проекту центру соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї.

У роботі використовуються наступні методи:

- Теоретичний аналіз літератури;

- Метод соціального проектування.

Робота складається з вступу, двох розділів, висновків та списку літератури.

У вступі описується актуальність обраної теми, предмет дослідження, об'єкт, мета, завдання, методи, а також структура роботи.

Перший розділ називається «Теоретичний аналіз психосоціальних факторів, що впливають на стабільність молодої родини», вона включає два параграфи: перший параграф називається «Основні несприятливі соціально-психологічні фактори, що впливають на стабільність міжособистісних взаємин у молодій сім'ї», в ньому дається аналіз основних несприятливих соціально- психологічних факторів з якими стикається молода сім'я в перші роки шлюбу; другий параграф називається «Психосоціальні причини формування дисфункціональних сімей», в ньому дається аналіз основних мотивів вступу в шлюб, що приводять у наслідку до сімейних дисфункцій.

Другий розділ під назвою «Технології психосоціальної роботи з надання соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї», включає також два параграфи: перший називається «Психологічне консультування молодих сімей», в ньому дається аналіз особливостей психологічного консультування молодих сімей, а також особливостей дошлюбного консультування молодих людей збираються вступити в шлюб, другий параграф називається «Проект центру соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї», в цьому параграфі представлений проект центру соціально-психологічної допомоги, дається обгрунтування необхідності існування даного проекту, цілі, завдання, очікувані результати, описується структура проекту.

У висновку представлені висновки.

1. Теоретичний аналіз психосоціальних факторів, що впливають на стабільність молодої сім'ї

1.1 Основні несприятливі соціально-психологічні фактори, що впливають на стабільність міжособистісних взаємин у молодій сім'ї

У розділі «Загальні положення» постанови Верховної Ради Російської Федерації від 3 червня 1993 року № 5090-1 «Основні напрямки державної молодіжної політики в Російській Федерації» дано таке визначення молодої сім'ї: «Молоді родини-сім'ї в перші три роки після укладення шлюбу (у разі народження дітей-без обмеження тривалості шлюбу) за умови, що один з подружжя не досяг 30-річного віку »(Російська газета, 13 липня 1993 року). Виходячи з визначення, яке дається в словнику по сімейному вихованню [35], «молода сім'я-подружня пара з дітьми або без них; шлюб-перший; тривалість сімейного життя до п'яти років; вік подружжя не старше 30 років».

Виходячи з визначень, критерієм молодої сім'ї, перш за все, є черговість шлюбу-перший, тривалість спільного життя-до трьох-п'яти років і межі віку-від 18 до 30 років. Межі віку можуть бути дещо іншими, так як нижня за певних обставин змінюється у бік зменшення, що зафіксовано в Сімейному Кодексі РФ.

Кузнєцова Н.В. у своїй статті «Молода сім'я та її соціальний захист у сучасному суспільстві» [37] пише, що за своєю структурою сучасна молода сім'я може бути повною, типовою і сім'єю соціального ризику. До останнього типу відносяться неповні, сім'ї одиноких та неповнолітніх матерів і ті, де батько проходить строкову військову службу, а також студентські сім'ї. З них найбільш численні родини неповних та студентських сімей.

На положення молодої сім'ї впливає соціальна напруженість, яка властива нашому суспільству, і кризові явища в економіці, зачепили всі сім'ї, в тому числі і молоді. Домогтися згоди і взаєморозуміння в сімей ного життя досить складно, і особливо важко це зробити в один з найвідповідальніших періодів подружжя-початковий період, коли молодята стикаються з першими, як зазначає Целуйко [45, 46], сімейно-побутовими проблемами.

Серед найбільш поширених соціально-психологічних проблем молодої сім'ї можна виділити наступні:

1. несприятливий матеріальне становище;

2. житлова невлаштованість;

3. проблема дітонародження і здоров'я

4. проблема адаптації молодого подружжя умовами сімейного життя.

1. Найбільш значуща проблема для більшості молодих сімей це несприятливий матеріальне становище, а також зайнятість молодих членів сімей.

Для абсолютної більшості молодих сімей, джерелом доходу є заробітна плата. Мінімальна заробітна плата забезпечує тільки п'яту частину мінімального споживчого бюджету. Статистика констатує, що молоді сім'ї з неповнолітніми дітьми-найменш забезпечена частина населення Росії. Їхні доходи нижче, ніж у решти сімей.

Впровадження ринкових відносин загострило проблему соціальної захищеності молодих у сфері праці. Фетюхін М.І. [41] зазначає, що молоді робочі першими потрапляють під скорочення і поповнюють ряди безробітних. До початку 1996 р. безробіття в Росії склала 2,3 млн. чоловік економічно активного населення: 38% всіх безробітних-молоді люди до 30 років. Також заробіток молодих робітників і службовців часто нижчі, ніж в цілому у працівників держсектора економіки, що ще більше погіршує матеріальне становище молодих сімей. А в особливо складному становищі опинилися неповні молоді сім'ї з дітьми. [42]. Так як у неповних молодих сімей наявність всього одного трудового доходу, не кажучи вже про ті випадки, коли неповна молода сім'я не має трудового доходу взагалі і змушена жити на допомогу по безробіттю або на допомогу дітей. Холостова Є.І. [39, 40] зазначає, що дохід жінки значно нижче доходу чоловіки в силу її відставання на соціальній драбині, викликаного обов'язками по догляду за дітьми. Дохід від аліментів зазвичай покриває не більше половини вартості утримання дітей.

Важливим є питання про ведення домашнього господарства в період становлення сім'ї, коли молодому подружжю доводиться самостійно вирішувати питання задоволення особистих і сімейних потреб. Мабуть, з усіх господарсько-побутових проблем, як пише Целуйко [46], особливо про себе заявляє бюджет-адже саме він значною мірою диктує стиль життя сім'ї. У масштабах будинку, як і в масштабах країни, потрібно планування, облік, контроль, ощадливість: раціональне використання коштів і часу, організація правильного і економного харчування, благоустрій житла, розумне використання предметів домашнього вжитку, одягу взуття і т.д. Тому молодим людям дуже важливо ще до вступу в шлюб опанувати елементарними вміннями планування та контролювання сімейного бюджету, що представляє собою баланс доходів і витрат, основами сімейної фінансової культури.

Як зазначає Целуйко (45), щоб краще орієнтуватися в системі планування сімейного бюджету, необхідно враховувати основні статті витрат. По-перше, це гроші на харчування та інші щоденні витрати. На перших порах корисний облік витрати продуктів, наприклад, на місяць («від зарплати до зарплати»). Знання приблизних норм дозволить з зарплати купувати продукти, які можуть лежати до наступного отримання грошей, мати деякий їхній запас, що позбавить від труднощів у разі непередбачених витрат. А також не купувати нічого зайвого з швидкопсувних продуктів, щоб не доводилося нічого викидати. Зазвичай після двох-трьох місяців суворого обліку цієї статті домашніх витрат ставати зрозумілим скільки грошей іде на харчування і які в цьому плані можливості молодої сім'ї. По-друге, пише Целуйко, оплата різних комунальних послуг. Тут все простіше і розрахувати завжди нескладно. Але слід пам'ятати, що витрати за цією статтею будуть дуже серйозними і зажадають суворого ставлення до грошей. Сюди ж слід віднести і транспортні витрати. По-третє, слід передбачити витрати на ведення домашнього господарства (купівля миючих, чистячих засобів) і предмети догляду за зовнішністю (шампуні лосьйони, креми, дезодоранти та ін, а також послуги перукарні). По-четверте, витрати на культурні заходи та відпочинок. На жаль, за словами Володимира c Лахова Є.Ф. [5] галузі соціальної сфери постійно знижують обсяги надаваних послуг, які стають все менш доступними через їх платності та зростання цін. Через зростання плати, внесеної молодими батьками, і скорочення числа місць рік у рік дедалі менше дітей відвідує дошкільні установи. Також через зростання цін і через малозабезпеченості, все більше молодих сімей не можуть дозволити собі користуватися закладами культури і відпочинку, організувати сімейний літній відпочинок, відправити своїх дітей в оздоровчі заміські табори.

І, нарешті, по-п'яте, це великі за грошовими витратами придбання: одяг, взуття, меблі, побутова техніка та інші предмети побуту. Чимало, за словами Целуйко [46], «сімейних баталій відбувається саме через них». Питання, що купувати молодій сім'ї, в якій послідовності і для кого з двох, якщо мова йде про одяг чи взуття, повинен обов'язково вирішуватися самими молодими чоловіками. Втручання сторонніх людей, тим більше батьків, тут неприпустимо. А ось що стосується дорогих речей (предметів), що не відповідають їх поки ще скромному бюджету-тут без батьківського підказки й ради не обійтися, адже іноді ці речі купуються не тому що вкрай необхідні, а тому що вони представляються молодятам престижними. Слід застерегти їх від прагнення зробити свій будинок «не гірше, ніж в інших», тому що це призведе у влізання в борги, пошуку додаткових заробітків, що в кінцевому підсумку позбавить їх можливості спільного відпочинку, призведе до втоми, роздратування-сприятливому грунті для сімейних конфліктів.

Природно, що без попередніх накопичень, батьківської допомоги або кредиту молодій сім'ї важко починати спільне життя, тим більше, що молодята ще не отримали професію або ж випробовують труднощі з працевлаштуванням (що, стало поширеним явищем в наші дні). Найбільш поширеною формою підтримки сімейного бюджету молодят є фінансова допомога батьків. У відношенні таких дотацій до бюджету молодої сім'ї існує кілька точок зору. Перша з них полягає тому, що батьки допомагають дітям «стати на ноги», тобто до самостійної професійної діяльності. Будь-яке втручання в делікатні питання сімейного життя вважається аморальним, а економічна допомога-це одна з форм такого втручання.

Друга точка зору: молодим треба досягати всього власною працею. Якщо не придбав професію, не варто з організацією власної сім'ї. Інакше молоді звикнуть бачити у своїх батьках головне джерело доходів.

Третя точка зору: дітям треба допомагати, якщо є можливість. Подібна постановка питання може призвести до двоякого результату. Допомога, яка надається батьками у вигляді приданого або подарунків, в цілому можна вітати. Така допомога, здійснюється, як правило, безкорисливо, є логічним проявом любові батьків до своїх дітей і їх турботою про добробут щойно народилася сім'ї. У той же час в допомоги, що надається батьками, криється чимало небезпек, про які молодим також слід знати. Справа в тому, що батьки, які зробили великий фінансовий внесок у сім'ю, вільно чи мимоволі починають втручатися в їхні справи, причому не тільки по частині ведення домашнього господарства. У цьому вони не бачать нічого протиприродного, так само як, втім, як і їхня дитина-дружина або чоловік не вийшли ще з-під впливу своєї колишньої родини. У результаті такої «допомоги», пише Целуйко [45], діти, навіть якщо вони і дорослі, і ведуть себе як діти: у них не виникає почуття відповідальності за свою сім'ю, ні бажання жити самостійно. Завдяки допомозі, яку батьки надають молодим, батьки можуть прямо або побічно розбити тільки що народилася сім'ю. Це одна крайність, про нездорове вплив якої на молоду сім'ю. Інша крайність полягає в тому, що батьки часто не обмежуються разової допомогою молодим, а продовжують це робити з дня у день протягом багатьох років. За такої «допомоги» молоді дуже швидко втрачають почуття міри і звикають жити невідповідно до своїх достатків. Тому старшим слід надавати молодій сім'ї таку допомогу, яка не обмежувала б їх інтереси жодної з сторін. Це може фінансова підтримка (разова або періодична), погашення кредитів, речові подарунки (меблі, холодильник, телевізор і т.д.), допомогу у веденні господарства, догляд за дітьми. Найголовніше ж - налаштувати молодого подружжя на осягнення, за висловом Целуйко, «азбуки сімейної економіці». Перший закон її свідчить, що доходи і витрати повинні бути збалансованими і по можливості утримувати елементи прибутку економії. Якщо порушується баланс, не просто турбується сімейна економіка, але і вся сімейне життя, неминучі сварки, незадоволеність, затяжні конфлікти.

Другий закон - планування, облік, контроль і організованість-взаємопов'язані складові сімейного бюджету. Загальна сума планованих витрат не повинна перевищувати 80% сімейного бюджету, інакше можлива перевитрата і неминучість «урізати» кошти, призначені на культурну програму і відпочинок.

Третій закон: бюджет створюється всіма членами сім'ї, всіма ж планується і реалізується. Не можна ділити функції так: ти заробляєш, я витрачаю. Чоловік і дружина в рівній мірі повинні витрачати гроші, але робити це треба за планом. Одноосібне ведення бюджету може породити у інших членів сім'ї підозра в «фінансових зловживаннях».

2. Нерозв'язна і особливо гостра для більшості молодих сімей проблема-житлова невлаштованість, відсутність власного житла. Більшість фахівців - семьеведов, та й життєвий досвід багатьох людей підтверджують думку про те, що першою передумовою успішного розвитку сімейних відносин є наявність окремого простору для спільного проживання подружжя. Сенс і призначення житла полягає насамперед у тому, що саме тут практично реалізується знову виникло спільнота двох людей протилежної статі, саме тут вони здійснюють фізичну і духовну приватне життя, задовольняють свої інтимні потреби. Квартира або хоча б окрема кімната є необхідною умовою для нормального розвитку подружнього життя.

Багато молоді сім'ї не мають власного житла і не мають можливості його придбання. У зв'язку з цим змушені жити або кожен зі своїми батьками, або в гуртожитках, або з батьками одного з подружжя, ведучи спільне господарство разом з ними. Зацепін [14] зазначає, що подібні варіанти можуть бути прийнятими до розгляду тільки в тому випадку, якщо передбачається дозвіл житлової проблеми молодят у найближчому майбутньому. Але і в цьому випадку подібний вихід із ситуації має більше негативних наслідків, ніж позитивних. Спільне проживання разом з батьками на перший погляд, відзначає Шнейдер [49], має певні переваги: ​​оплата житла, харчування, допомога по дому, підтримка у важких життєвих ситуаціях, допомога у догляді за дитиною. Але, за словами Целуйко [45], «плата» за цю допомогу буває високою. По-перше, житлові умови часто не придатні для проживання в одній квартирі двох сімей (буває важко виділити молодій сім'ї ізольовану кімнату). По-друге, можу виникнути складнощі суміщення життєвого укладу різних поколінь. По-третє, молодий чоловік, у батьківській родині якого знаходить «притулок» нова сім'я, не привчається до самостійності, перекладає сімейні проблеми на плечі батьків. По-четверте, можливе втручання батьків у взаємини молодят, що в кінцевому результаті може призвести до конфліктів і розпаду шлюбної пари. Проблема в даному випадку полягає в тому, сто батьки навіть після укладення шлюбу їх дітьми продовжують бачити в своєму синові або дочці дитини, намагаються керувати молодятами, нав'язувати їм свою точку зору. Ситуація ускладнюється тим, що, наприклад, молода дружина хоче бачити у своєму дружині чоловіка, який був би здатний вирішувати проблеми, пов'язані з життєдіяльністю сім'ї, та й забезпечити сім'ю матеріально. Але при спільному проживанні з батьками молодий чоловік рідко може проявити такі свої якості. Крім того, молодій жінці не приносить задоволення дивитися, як її чоловіка, батька її дитини вичитують, як, за висловом Целуйко, який проштрафився школяра. Інша ситуація-коли свекруха вважає своїм обов'язком навчити свою невістку «як треба жити».

Однією з характерних соціально-психологічних труднощів з якою стикаються більшість молодих сімей, які живуть з батьками-це незгоду батьків. Як, відзначає Шнейдер [49], причини незгоди не завжди усвідомлюються, але часто мають реальну основу. Більшість батьків бажають, що б шлюб їх дітей був вдалим, тому не схвалюють, необдуманого і поспішного рішення вступу в шлюб. Таким чином, вони дбають про стабільність майбутньої сім'ї, про її здатність виконувати всі сімейні функції. Батьки, з точки зору Шнейдер, замість обговорення висловлюють слабоаргументірованное категоричну незгоду, що ускладнює взаємини молодого подружжя та близьких їм людей. Існує також психологічна залежність молодих від батьків. Це виражається, за словами Шнейдер, у спробах керуватися установками батьків, а не своїми потребами і рішеннями. Цю залежність дітей підтримує відчуття небезпеки батьків, яке штовхає їх постійно контролювати дітей і чинити опір їх самостійності. Контроль посилює й ускладнює психологічні проблеми дорослих дітей, зокрема властиве багатьом молодим людям протиріччя відносин до автономії, бажання користуватися опікою в одних областях сімейного життя і бути самостійним у інших. Дане протиріччя, за результатами досліджень Навайтіс [28], виразно проявляється у ставленні молодого подружжя до матеріальної допомоги з боку батьків: 75% опитаних молодих людей дотримуються думки, що молодому подружжю не потрібна допомога старшого покоління у вирішенні питань спілкування в молодій сім'ї, і лише 10% висловилося за повну матеріальну незалежність молодих сімей від батьків. Таким чином, на думку Шнейдер [49], початкова установка передбачає і допомогу та невтручання з боку батьків у життя молодої сім'ї. Реалізація подібної установки досить проблематична.

Як пише Холостова [39], статистика свідчить, що, якщо старші члени родини не схвалюють вибір шлюбного партеру дочки чи сина, то склалися недоброзичливі відносини впливають на подальшу долю молодої сім'ї, збільшують небезпеку її розпаду. Як зазначає Григор'єв С.І. [5] складність перших п'яти років шлюбу обумовлюється не лише тим, що йде складна робота з переоцінки особистісних якостей один одного, вироблення механізму регулювання сімейних відносин, але і тим, молода сім'я «вростає» в генетичну батьківську. Зокрема така складна разнопоколенная сім'я переживає в перші п'ять років період протиріч і конфліктів, як між поколіннями, так і всередині кожного покоління. Це є однією з причин того, що найбільше число розлучень припадає на перші чотири роки спільного життя подружжя - 33,9% від загального числа розлучень.

За спостереженнями соціологів, кожен десятий розлучення відбувається через втручання в життя молодої сім'ї батьків подружжя. До цього додається також багаторічна побутова невлаштованість, оголеність особистих відносин перед сторонніми людьми, матеріальна залежність від батьків та інші причини.

На думку Говако Б.І. [6] наявність власного житла, домашнього майна, предметів особистого вжитку і культурного значення-все це необхідні елементи нормальної життєдіяльності молодої сім'ї, відсутність їх може прямо і не позначитися на характері сімейних відносин, проте непрямим чином вони здатні впливати на інші сторони шлюбу. За результатами досліджень, проведених Говако, в половині випадків відкладається народження першої дитини з-за матеріальних труднощів і перш за все із-за незадовільних житлових умов.

3. У демографічній сфері економічний і соціальне неблагополуччя, як уже зазначалося, проявляє себе в зниженні народжуваності і природного приросту населення (за 1996-1999 показники народжуваності скоротилися з 9,4 до 8,8 на 1000 чоловік).

Поряд із загальним скороченням народжуваності відбувається зростання її позашлюбної частки, так що сьогодні, за словами Холостовой [39], вже майже кожна п'ята дитина народжується поза зареєстрованого шлюбу своїх батьків. Народження позашлюбної дитини у неповнолітньої жінки, як правило, пов'язано з недостатністю сексуальної освіти та інформації про контрацептиви, відсутністю доступу до соціальних ресурсів, із сімейним або соціальним неблагополуччям. Зростання ранньої, у тому числі позашлюбної, вагітності-загальносвітова проблема, але соціальна обтяженість у вигляді малозабезпеченості, соціальних труднощів, дефіцит коштів, яке суспільство може виділити на її рішення, особливо ускладнює ситуацію в Росії.

Згідно зі статистикою у більшості сімей первісток з'являється в перші півтора-два роки шлюбу. Його народження, зазначає Л.Б. Шнейдер [49], змінює ролі подружжя, їм доводиться пристосовуватися до нового способу життя, до виросли психічним і фізичним навантаженням, обмеженням загального дозвілля і т.д. Якщо всі ці завдання доводиться вирішувати швидко, а до них ще додаються невирішені побутові труднощі, розбіжності з найближчими родичами, то сама ситуація, що вимагає швидкої зміни сімейних відносин, стає стресором. Целуйко [46] також зазначає, що з народженням дитини початковий період шлюбу зведений до мінімуму, сім'я стрімко переходить на наступну «вікову ступінь», з новими особливостями, радощами і складнощами. Часом ще не склався певний стиль спільного життя, подружжя ще тільки-тільки вчаться вести домашнє господарство, розпоряджатися фінансами і розумно ділити обов'язки по будинку, відчуття «ми» тільки зароджується, а тут нові турботи, нові проблеми, знову з'являється необхідність змінити весь стиль життя . Не всі молоді подружжя готові до цих змін психологічно. Не випадково психологи другий після укладення шлюбу сімейний кризу пов'язують з появою дитини.

За словами Холостовой [40], народження дитини змінює структуру сім'ї. Різко зростає обсяг побутових обов'язків і випробувань. Значно погіршується матеріальне становище сім'ї, так як подружжя змушені жити на одну зарплату чоловіка через необхідність матері залишити роботу в перші роки життя малюка. Крім того, дитина вимагає суттєвих матеріальних витрат, які зростають з кожним роком.

Соціально-психологічні проблеми неповних молодих сімей є ще більш складними і не мають однозначного рішення. Враховуючи, що переважна більшість неповних молодих сімей складається з матері та її дитини або дітей, в основному ці проблеми стосуються жінок. Розпад сім'ї або позашлюбне народження дитини, за словами Холостовой може породити у жінки почуття провини, через що виникає гіперопіка по відношенню до дитини (дітей). Або навпаки образу на розбиту сімейне життя жінка зганяє на дітях. У будь-якому випадку про сприятливому психологічному кліматі в сім'ї говорити не доводиться. [39].

4. Основна психосоціальна проблема молодих сімей складається, перш за все, в адаптації молодого подружжя один до одного і спільного життя, так як перші місяці, а також роки, вважаються кризовим періодом шлюбу. Саме в цей період, за словами Холостовой [37], розпадається кожна четверта сім'я. Причиною цього є в основному невдала адаптація подружжя один до одного і до спільного життя, а також не виправдалися очікування одного з них або обох. Як зазначає Філюкова [44], адаптація стосується всіх без винятку сфер сімейних відносин: матеріально-побутових, морально-психологічних і інтимно-особисті. Подружня адаптація-поняття досить широке, так як вона пов'язана не тільки з побутовим, а й емоційним, моральним і культурним пристосуванням чоловіка і дружини.

Адаптація досить складний процес, у розвитку якого Целуйко виділяє стосовно молодої сім'ї два полярних етапу пристосування: первинну і вторинну (негативну) адаптацію. При цьому чоловіки і жінки по-різному ставляться до труднощів сімейного життя. Чоловіки виявляються чутливими до матеріально-побутовим незручностей і труднощів фізичної адаптації, а жінки виявляють більшу стурбованість недостатністю (з їхньої точки зору) почуття любові й поваги. Як зазначає Ковальов [15], на перших порах сімейного життя люблячі дружини зазвичай бувають налаштовані на взаємне пристосування один до одного, на пошук оптимальних, взаємоприйнятних форм спільного життя. Але час вносить кожну сім'ю зміни, які притупляють первісну гостроту сприйняття і новизну відчуттів. З одного боку людина звикає до нових для нього умов спільного життя, набуває почуття безпеки і впевненості, встановлює взаєморозуміння зі своїм шлюбним партнером. З іншого боку, повсякденність поступово починає пригнічувати своєю монотонністю, ініціатива гасне, з'являється почуття незацікавленість, а іноді й роздратування до окремих, властивим партнеру звичкам, жестам, навіть словами. Настає період вторинної адаптації, яка проявляється в ослабленні почуттів, їх знеціненні, перетворення в звичку, виникненні байдужості, який з часом може перерости в неприязнь і навіть ненависть. Таким чином, негативний вплив вторинної адаптації дуже сильно впливає на міцність шлюбу. Тільки стала новизна інформації та шлюбна сумісність здатні протистояти її випробувань [46].

1.2 Психосоціальні причини формування дисфункціональних сімей.

Освіта повноцінної сім'ї-досить складний процес, і навряд чи зустрітися такий шлюб, який не відчував би кризи в перші роки свого існування. Мабуть, найскладнішим моментом у налагодженні сімейного життя є психологічна адаптація подружжя до умов спільного проживання і індивідуально-особистісним особливостям один одного, формування сімейних відносин, зближення звичок, уявлень, цінностей молодого подружжя та інших членів сім'ї. У залежності від того, як пройде, за висловом Целуйко [46], «притирання» двох особистостей на початковому етапі шлюбу, залежить життєздатність сім'ї. «У шлюбного життя поєднана пара має утворити як би єдину моральну особистість», - стверджував філософ Кант. Домогтися такого єднання досить важко, тому що, за словами американського спеціаліста в галузі подружнього та сімейної терапії Карла Вітакера [3], «шлюб-це перехід з покоління дітей в покоління дорослих, ... спроба встановити рівні відносини між двома цілісними особистостями ... Шлюб ставати нескінченним процесом адаптації та зміни, що схоже на становище емігранта в чужій країні, який вчиться жити при іншому складі мислення, пам'ятати незвичну граматику і інше невербальне спілкування в новій і незнайомій культурі ».

Дічюс П. [11] зазначає, що основні причини розпаду молодих сімей на самому початку спільного життя. Це-непідготовленість до подружнього життя, незадоволені побутові умови, відсутність житлової площі після весілля, втручання родичів у взаємини молодого подружжя. Як пише Л.Б. Шнейдер [50] основна причина розлучень на початку спільного життя - нова негативна інформація про чоловіка.

З точки зору Ейдеміллер [51], нормально функціонуюча сім'я-це сім'я, яка відповідально та диференційовано виконує свої функції, внаслідок чого задовольняється потреба в рості і змінах як сім'ї в цілому, так і кожного її члена. Відповідно до точки зору Ледерера і Джексона, хорошим шлюбом вважається той, який характеризується наступними ознаками: толерантність, повагу один до одного, чесність, бажання бути разом, подібність інтересів та ціннісних орієнтацій. Тоді як дисфункціональні сім'ї виявляються нездатними задовольняти потреби один одного в особистісному, духовному рості.

Спробуємо виділити ті помилки, які досить часто роблять молоді люди у відношенні один до одного, починаючи спільне життя. Найсерйозніші з них, на думку Целуйко [48], допускаються ще до моменту укладення шлюбу, в період залицяння. «Ні в одній галузі життя і ні в один період, - підкреслює психолог Г. Дейнега, - не виникає так багато самообманом і взаємних обманів, як під час дошлюбних стосунків. Багато в чому цей час може бути названо часом ілюзій і їх розвінчання. Але саме це розчарування відбувається аж ніяк не безневинно, осад іноді залишається надовго ». Як зазначають психологи, рішення про вступ у шлюб багато молодих людей беруть необдумано, виділяючи в майбутньому дружині ті характерологічні особливості, які в сімейному житті відіграють несуттєву, другорядну, а іноді й негативну роль.

За даними Ейдеміллер основні мотиви вступу в шлюб в дисфункціональних сім'ях наступні: «втеча від батьків» (50%); повинність, вступ у шлюб з почуття обов'язку (49%); самотність (26,6%); дотриманні традиції, ініціатива батьків ( 25%); любов (10%); престиж, пошук матеріальних благ (5%); помста (3,1%).

Мотив «втеча від батьків» часто означає пасивний протест проти влади батьків, нездатність сприймати життя у всій її реальної повноті. Укладення шлюбу за мотивами «повинність» дуже часто означає, що партнерка завагітніла або ж статева близькість супроводжувалася переживанням провини. Мотив «самотність», за даними Ейдеміллер зустрічався у людей які переїхали на нове місце проживання. В інших випадках самотність було наслідком переживання екзистенційне порожнечі [51].

Молодим людям буває не так легко розібратися у своїх почуттях, відрізнити кохання від «тисячі підробок під неї». Просте бажання тепла, жалість, потреба в одному, страх самотності, престижні міркування, гордість, просто статевий потяг, яка добивається задоволення, і т.п. - Все це видається або приймається за любов. Тому вони іноді необачно вступають у шлюб, потрапивши в «пастку закоханості», що далеко не кращим чином позначається на сімейних відносинах. Психологи А. Добрович та О. Ясіцкая [53] вважають, що «пастки закоханості» ускладнюють процес взаімоадаптаціі молодого подружжя та призводять до швидких розчарувань у шлюбі, що не сприяє стабілізації сім'ї, веде до формування дисфункціональної шлюбу. В якості таких «пасток вони виділили» наступні:

• «Обопільне акторство»: партнери грають романтичні ролі у відповідності з очікуваннями один одного, друзів близьких і щоб не обдурити ці очікування, вийти з прийнятих ролей вже не можуть;

• «Спільність інтересів»: однаковість захоплень приймаються за спорідненість душ;

• «Вражене самолюбство»: хтось не помічає або відкидає, і з'являється потреба перемогти, зломити опір;

• пастка «неповноцінності»: людина, не користувався успіхом, стає об'єктом залицяння і любові;

• «Інтимна удача»: задоволеність сексуальними стосунками заступає все інше;

• «Взаємна легкодоступність»: швидке та легке зближення створює ілюзію повної сумісності і безхмарного життя на шлюбному горизонті;

• пастка «жалю»: шлюб з почуття обов'язку, відчуття необхідності протегувати;

• пастка «порядності»: тривалий період знайомства, дошлюбні інтимні стосунки, зобов'язання перед родичами або один перед одним морально змушують вступити в шлюб;

• пастка «вигоди» або «притулку»: у чистому вигляді - це «шлюби за розрахунком». Нерідко висновок подружнього союзу виявляється вигідним для одного або обох партнерів. Тоді під «вивіскою» кохання ховаються меркантильно-економічні інтереси, згідно з деякими даними, для жінок це головним чином матеріальна забезпеченість майбутнього чоловіка, для чоловіків-зацікавлення в квартирі дружини (мабуть це пов'язано з тим, чоловіки частіше мігрують, а після розлучення виявляються в гірших житлових умов).

«Пастки», як зазначають Добрович і Ясіцкая, можуть призвести і до любові, і до вдалого шлюбу за умови подолання егоїзму, усвідомлення мотивів вступу в шлюб і своєї можливої ​​вини.

Нерідко причиною укладання шлюб є і конформізм («бути як всі»). Такі подружні союзи іноді називаються «шлюбами по стереотипу».

Як вже зазначалося, до вступу в шлюб людини може підштовхнути й страх самотності. Найчастіше на такий крок вирішуються ті, у кого немає постійних друзів, не вистачає уваги з боку оточуючих. Крім того, людина може страждати від сором'язливості, замкнутості, невпевненості в собі, і тоді важливий не реальний обранець, а шлюб як такий, тому перше дружнє знайомство у таких людей може закінчиться шлюбом. За словами Е. Фромма, в цих випадках сила захоплення, відчуття, що кожен «сходить з розуму» від іншого, приймається як доказ сили любові, в той час, як це доказ лише їх попереднього самотності. Шлюб, в основі якого лежить дефіцит спілкування і визнання, таїть у собі самому небезпека, оскільки сімейне життя, не зводиться до одного лише обміну знаками уваги, люб'язностями, демонстраціями позитивних чувст. Людські стосунки в шлюбі виявляються багатшими, складніше, багатогранніше, ніж ті, що насичують перший голод спілкування і прагнення позбутися самотності.

До групи шлюбів, укладених через острах самотності, можна віднести і шлюби, які полягають в якійсь мірі з «помсти»: шлюб з коханою людиною з певних причин не можливий, і подружній союз створюється з іншим претендентом на руку і серце, щоб, по-перше, уникнути самотності, а по-друге довести свою об'єктивну привабливість.

У результаті досліджень, проведених Камалдіновой, вдалося виявити дві найпоширеніші групи дисфункціональних шлюбів, які отримали умовну назву «шлюби з легковажності» і «стимульовані шлюби». Ці види шлюбу дуже тісно пов'язані між собою. Їх основою виступає міра відповідальності. [38]

За словами Гурко Т.А. [8] зараз шлюб як юридично, так і фактично помолодшав. Пік шлюбності у жінок в даний час припадає на вік до 20 років. Це близько 25% наречених шлюбного віку-дівчата молодше 20 років Вступ до шлюбу в цьому випадку, є яскравим прикладом безвідповідальності, легковажності, причому з різними мотивами. Серед них є присутнім бажання підвищити свій соціальний статус, прагнення перейти з інфантильною категорії учнів у категорію сімейних людей. Але це і бажання піти з-під опіки батьків або з рідного дому, тому що дитячо-батьківські відносини в юнацькому віці надзвичайно конфліктні. У цьому випадку шлюб використовується не як самостійна цінність, а як спосіб задоволення якихось інших потреб. Дуже часто такі шлюби виявляються недовговічними, тому що молоде подружжя, «награвшись в сім'ю», спочатку не пов'язані особливими духовними і емоційними узами, вирішують розлучитися.

Що стосується стимульованих або вимушених шлюбів, то це шлюби, укладені в результаті дошлюбної вагітності партнерки. По всій світовій статистиці вони розпадаються як мінімум в два рази частіше, ніж шлюби, укладені за будь-якої іншої мотивації. Обидва партнери, які розуміли вже до укладення шлюбу, що це далеко не оптимальний варіант, затягуються в такі об'єктивні складні відносини, як подружні, з'являється дитина, зазвичай небажаний або небажаний як мінімум для одного з партнерів, і він дезорганізує подружні стосунки. За даними Навайтіс [28]., 21% наречених та 19,6% молодих подружжя серед мотивів, які спонукали їх укласти шлюб, вказали на вагітність На думку Шнейдера [50] дошлюбна вагітність не є безумовною причиною сімейного кризи. Найчастіше вона тільки підштовхує до юридичного підтвердження постійної інтимної та психологічної зв'язку. Але вона може підштовхнути до цього й ті пари, які недостатньо підготовлені до прийняття сімейних прав та обов'язків. Крім того, відзначає Шнейдер, такі пари нерідко непідготовлені до шлюбу. Психологічно найбільш проблемною стає ситуація вагітності після короткочасного знайомства.

Слід мати на увазі, що небажана вагітність-це проблема не тільки шлюбна, яка зачіпає психологічне благополуччя подружжя і родини в цілому, це ще й гостра проблема фізичного і психічного здоров'я дітей. Так, наприклад, виявлено, що небажана вагітність опосередковано, через психологічний дискомфорт майбутньої матері, негативно впливає на нервово-психічне здоров'я дитини. Навіть якщо ця дитина народжується у шлюбі, він часто емоційно не приймається однією чи обома батьками, що негативно позначається на його розвитку.

Важливим питанням також є вибір супутника життя, тому що саме з цього питання починаються, як стверджує Целуйко, перші проблеми молодої сім'ї. Актуальність цієї проблеми полягає в тому, що за даними досліджень шлюборозлучний статистики, дуже швидко настає розчарування не стільки в шлюбі, не стільки в шлюбі, скільки у партнері по шлюбу. За даними Ейдеміллер [51] при помилковому виборі партнера найчастішими є очікування, що чоловік або дружина будуть нагадувати батька чи матір.

Відповідно до досліджень психологів Сисенко В.А., Шапіро Б.Ю, Шейнова В.П. [48], однією з найбільш поширених причин порушення відносин між молодими чоловіками є розчарування у шлюбному партнері, тому що в період дошлюбного спілкування він не зміг (не захотів, не спромігся) отримати максимально повну інформацію про майбутнє супутнику життя.

Приблизно дві третини майбутніх подружжя знайомляться випадково в місцях відпочинку або місцях проведення дозвілля, іноді просто на вулиці. При цьому вони нічого не знають один про одного.

Традиційні форми предбрачного спілкування найчастіше також пов'язані з проведенням дозвілля. У цих ситуаціях партнери зазвичай бачать, за словами Целуйко, «парадне», «вихідний» обличчя один одного: парадний одяг охайність в зовнішньому вигляді, акуратна косметика та ін., За якими можуть бути приховані зовнішні та характерологічні недоліки. Навіть якщо партнери проводять не тільки вільний час, а й разом навчаються або працюють, вони не можуть одержати достатньої інформації про якості особистості, рольових очікуваннях, уявленнях та установках один одного, необхідних для спільного життя, тому що ці види діяльності не пов'язані із сімейними ролями .

Крім того, на перших етапах спілкування людям взагалі властиво, свідомо чи несвідомо, намагатися здаватися кращим, ніж вони є насправді, маскувати свої недоліки і перебільшувати гідності. З цієї точки зору не прояснює ситуацію і предбрачной співжиття («пробний шлюб»), оскільки партнери виступають у ролях, що відрізняються від сімейних (нижче рівень взаємної відповідальності, частіше за все відсутні батьківські функції, домашнє господарство і бюджет можуть бути лише частково загальними і т. д.).

Крім цього, подання про особистісні характеристики майбутнього чоловіка у молодих людей часто розходяться з якостями, які, традиційно цінують у партнерів по спілкуванню. Як встановив В. Зацепін [14], дівчата симпатизують юнакам енергійним, веселим, красивим, високим, який вміє танцювати, а майбутнього чоловіка вони хотіли б бачити передусім працьовитим, чесним, справедливим, розумним, дбайливим, який вміє володіти собою. Популярністю у юнаків користуються красиві, веселі, люблять танцювати і володіють почуттям гумору дівчата, а майбутня дружина повинна бути в першу чергу чесної, справедливої, веселою, працьовитої і т.д. Таким чином, молоді люди розуміють, що партнер по шлюбу повинен мати багато якостей, не обов'язковими для партнера по спілкуванню, але на ділі критеріями взаємних оцінок часто стають зовнішні дані і значущі на даний момент особистісні якості, що доставляють задоволення в повсякденному спілкуванні («цікавий співрозмовник »,« душа компанії »,« гарний, приємно разом показатися на людях »і т.п.). При такій розбіжності відбувається підміна сімейних цінностей дошлюбними.

Виникаючі в процесі дозвіллєвого спілкування прихильності і почуття створюють такий емоційний образ партнера, коли деякі його реалії просто не помічаються. У шлюбі ж емоційна завіса поступово знімається, в центр уваги починають потрапляти негативні характеристики партнера, тобто будується реалістичний образ, в результаті чого може виникнути розчарування чи конфлікт.

Іноді на пізнання партнера просто не вистачає часу, якщо рішення про вступ у шлюб приймається занадто поспішно.

Цілий ряд складнощів у взаєминах, пише Ковальов С.В., може бути наслідком надмірної ідеалізації партнерами один одного в період знайомства і залицяння. Звичайно ж, для більшості людей надзвичайно приємно бути предметом кохання, і захоплення, але такі взаємини можуть призвести до того, що те, що колись було чудово й бажане, стає правилом міжособистісної взаємодії, а будь-яке несхвалення або незгоду починає сприйматися як прояв нелюбові або зрада. І хоча необгрунтованість таких претензій найчастіше і чоловік і дружина розуміють, властивість людського мислення до абсолютизації неминуче призводить до того, що подружжя починають пред'являти взаємні претензії в холодності, черствості і т.д. Наслідком цього незабаром може стати підвищена чутливість партнерів до будь-яких висловлювань один одного, яка підігрівається ще й тим, що кожен усвідомлює, що реальні можливості людини контролювати почуття і ставлення іншого дуже невеликі. Парадокс же полягає в тому, що чим більше люди пред'являють претензії в тому, що їх недостатньо люблять, тим важче спонтанно і природно виражати до них почуття.

Досить часто неточність взаємного пізнавання, ідеалізація один одного може бути обумовлена ​​існуванням у свідомості людей оціночних стереотипів (наприклад, Физиогномические сміх, життєві узагальнення, пов'язані з професією, національністю, статтю, соціальним статусом та ін.). Такого роду стереотипи призводять до приписування один одному відсутніх рис або проецированию на партнера рис свого ідеалу або власних позитивних характеристик.

Ідеалізації нерідко сприяє відомий в соціальній психології «галоеффект» («ефект ореолу»): загальне сприятливе враження про людину, наприклад, на основі його зовнішніх даних, призводить до позитивних оцінками невідомих поки якостей, недоліки ж не помічають чи згладжуються. У результаті ідеалізації створюється суто позитивний образ партнера, але в шлюби «маски», за словами Целуйко [47], дуже швидко спадають, дошлюбні уявлення один про одного спростовуються, спливають принципові розбіжності і або настає розчарування, або бурхлива любов переходить у більш помірні емоційні відносини.

Як зазначає Л.Б. Шнейдер, романтична любов інтерпретується як сильне фізіологічне потяг. Вона мінлива і нестабільна, так як 1) причини порушення в повсякденних ситуаціях швидко зникають, 2) пов'язана з постійним переживанням сильних (як позитивних, так і негативних) емоцій, від яких швидко втомлюються, 3) орієнтована на стійку ідеалізацію партнера, при якій реальний людина стає фантомом. Статистично нормальний результат сімейних відносин, побудованих на романтичної любові, - розпад. Як зазначає Гуслякова Л.Г. [5] шлюб, укладений з любові починає давати тріщину, як тільки молоді подружжя стикається з першими побутовими труднощами.

На думку Дементьєвої І.Ф. [10] люди, які перебувають у таких яскраво виражених любовних романтичних відносинах, дуже чутливі, особливо до заохочення, покарання, похвалу, і несхвалення. І головне-це, те, що вони абсолютно не готові до можливих труднощів любовних відносин, у тому числі до труднощів побуту. І якщо ця пара одружується, вона стикається з суворою прозою життя-романтичні ілюзії моментально розбиваються.

Звичайно, в коханні, на відміну від дружби, переважають емоції, а не розум, але з точки зору майбутніх сімейно-шлюбних відносин і в любові необхідна певна частка раціоналізму, вміння аналізувати свої почуття і партнера. Так антитезою романтичної любові повинна стати реалістична любов. Слід враховувати, що претендент в супутники життя вже склалася в основному особистість, «переробити» його важко, так як психологічні «коріння» йдуть далеко у природні основи, в батьківську сім'ю, у всю дошлюбне життя. Тому потрібно орієнтуватися на те позитивне, що є в людині і не порівнювати його зі своїм еталоном або іншими кандидатурами в супутники життя: у них є свої недоліки, які звичайно не видно, так як приховані під «масками», слід приймати обранця таким який, він є. Не слід також порівнювати свої відносини з відносинами в інших парах: у них є свої проблеми, які не видно стороннім, тому створюється ілюзія повного благополуччя.

Таким чином, можна сказати, що мотивів для формування дисфункціональних шлюбів дуже багато, і в кожному конкретному випадку вони, тобто мотиви, можуть бути самі різні це і «втеча від батьків», і романтичне кохання, і вагітність партнерки, і престиж і т.д. Всі ці мотиви ведуть, так чи інакше, до конфліктів, внутріродинним проблем і, нарешті, до розлучення. Поспішний, необдуманий шлюб і хибний вибір партнера також негативно відбивається на подальшій спільного життя.

Хотілося б відзначити, що створення сім'ї - це дуже серйозний крок у житті кожної людини і підходити до цього питання потрібно з усією відповідальністю. Проблема вибору супутника життя повинна вирішуватися не тільки всередині самої пари або за участю близьких родичів, але і за допомогою кваліфікованого фахівця в цій сфері. Сімейні консультації обов'язково повинні передбачати можливості надання допомоги не тільки сформованим сім'ям, але і тим, хто збирається вступити в шлюб.

2. Технології психосоціальної роботи з надання соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї

2.1 Психологічне консультування молодих сімей

Практичним психологам доводиться зустрічатися з найрізноманітнішими проблемами сімейних взаємин. Досить велике місце займають серед них проблеми женихів і наречених, проблеми молодят, роздуми подружжя, які готуються стати батьками. У період становлення сімейних взаємин, якому передують радощі і труднощі вибору, перший досвід інтимності, молоді люди звертаються за допомогою до психологів.

У консультуванні та психотерапії існує ряд подібних понять:

1. подружня терапія (консультування);

2. сімейна консультація;

3. сімейна терапія.

Під першою розуміють форму психотерапії (консультування), яка орієнтована на подружню пару та її проблеми. З другим поняттям справа складніша. Одні автори вважають, що це теж саме, що й сімейна терапія, інші розглядають сімейні консультації як одну з форм подружньої терапії, оскільки мова йде про більш простих, поверхневих і короткочасних психотерапевтичних впливах, в основному в кризових ситуаціях. Сімейна терапія на відміну від подружньої терапії поширюється на всю сім'ю в цілому, включаючи дітей, причому увага звертається в основному на відносини між батьками і дітьми. У відношенні молодих сімей сімейне консультування найдоцільніше застосовувати тоді, коли молоде подружжя проживають з батьками одного з подружжя.

Сімейне консультування ставить своєю метою вивчення разом з консультантом запиту або проблеми члена (членів) сім'ї для зміни рольової взаємодії в сім'ї та забезпечення можливості особистісного зростання.

Різноманіття прийомів і методів сімейного консультування зумовлене різними теоретичними концепціями, серед яких провідними в даний час є когнітивно-поведінкова психотерапія (Baucon D. H., Hoffman J. A., 1986), один з варіантів якої-раціонально-емотивна терапія (RET) Альберта Елліса, системне напрямок (Skynner A. C. R. 1981; Minuchin S., Fichman H. C., 1981) і емпіричне (Napier A. Y., Whitaker C. A., 1978; Satir V., 1988) . [51]

Ейдеміллер Е.Г., Александрова Н.В., Васильєва М.Л., Вовк А.І. сформулювали правила сімейного консультування [16,51]:

1. Встановлення раппорта (контакту) і приєднання консультанта до клієнтів. Досягається за допомогою конструктивної дистанції, що допомагає оптимальному спілкуванню, прийомів «мимезис», синхронізації дихання консультанта і заявника «проблеми», використання предикатів мовлення, що відображають домінуючу репрезентативну систему того, хто робить повідомлення про сімейну проблему.

2. Збір інформації про проблему клієнта з використанням прийомів метамоделірованіе терапевтичних метафор. Суб'єктивізація психотерапевтичної мети сприяли такі питання: «Чого ви хочете?», «Якого результату ви хочете досягти?», «Пожалуйства, спробуйте сказати про це без негативної частки« не », а в термінах позитивного результату».

3. Обговорення психотерапевтичного контакту. Ця частина проведення консультування визнається багатьма фахівцями однієї з найважливіших. Обговорюється розподіл відповідальності: консультант звичайно відповідає за умови безпеки консультації, за технологію доступу до вирішення проблем клієнта, а клієнт відповідає за власну активність, щирість, бажання здійснити зміну свого рольової поведінки і т.д. Потім учасники консультування обговорюють тривалість роботи (в середньому загальний час консультування-3-6 ч.) і тривалість одного сеансу. Також слід обговорити періодичність зустрічей. У практиці сімейного консультування зазвичай на початку-1 сесія на тиждень, а потім-1 раз на 2-3 тижні.

4. Уточнення проблеми клієнта з метою максимальної її суб'єктивізації і тестування ресурсів сім'ї в цілому. Цьому допомагають запитання на кшталт: «Як раніше ви справлялися з труднощами, що вам допомагало?», «У яких ситуаціях ви були сильними, як ви використовували свою силу?»

5. Проведення власне консультування. Необхідно зміцнити віру клієнтів в успішність і безпеку процедури консультування з допомогою тверджень такого змісту: «Ваше бажання здійснити зміни, ваш колишній досвід, активність і щирість у поєднанні з бажанням консультанта співробітничати з вами, його професійні якості і досвід будуть надійною гарантією успішності роботи».

   • Обговорення з учасниками консультування позитивних і негативних сторін, що склалися стереотипів поведінки. Тут можливі такі питання: «Що найгірше для вас в обставинах, що склалися?», «Що найкраще в обговорюваної ситуації?»;

   • Спільний пошук нових шаблонів поведінки - «віяла рішень». Консультант пропонує наступні питання: «Чого ви ще не робили, щоб вирішити проблему?», «Як поводилися значимі для вас люди, опинившись у схожій ситуації?», «А ви так змогли б вчинити?», «Що вам допоможе зробити такий же вчинок? ». Можливе використання прийомів візуалізації: клієнти, знаходячись у трансі (а цьому сприяє "точне слідування за маршрутом проблеми заявника»), створюють образ нової ситуації і фіксують виникають при цьому кінестетичні відчуття.

6. «Екологічна перевірка»: консультант пропонує членам сім'ї представити себе у вихідній ситуації через 5-10 років і досліджувати свій стан. []

7. Наближаючись до завершення консультування, консультант починає зусилля по «страхуванню результату». Це пов'язано з тим, що іноді клієнти потребують деяких діях, сприяють набуттю ними впевненості, коли освоюються нові шаблони поведінки. Вони можуть отримати від консультанта якесь домашнє завдання, запрошення на повторну консультацію через деякий час для обговорення отриманих результатів.

8. У ряді випадків необхідно провести процедуру «від'єднання». Вона може відбутися автоматично при порівнянні клієнтами заявленої мети і здобутого результату, але в ряді випадків консультант змушений стимулювати від'єднання. Джей Хейлі з цією метою використовує «парадоксальні завдання», точне виконання яких призводить до результату, прямо протилежного заданому.

У подружньому консультуванні виділяють, по-перше, дошлюбне консультування (досупружеское) консультування;

по-друге, подружнє консультування;

по-третє, консультування з приводу розлучення (розривати подружжя);

по-четверте, консультування розлучених, переживають розставання з партнером (консультування після подружжя).

Як у всій психотерапії та консультуванні в цілому, існує цілий ряд концепцій, що визначають основні підходи до вирішення подружніх проблем. Перш за все це відомі всім професіоналам

1. психоаналітичний;

2. бихевиористский;

3. гуманістичний підходи.

Крім того, особливо слід відзначити системний підхід у подружньому консультуванні

1. Психоаналітичний підхід. Тут подружня дисгармонія розглядається з точки зору внутрішньої мотивації поведінки обох подружжя. Поточні сімейні конфлікти розглядаються з урахуванням повторення минулих конфліктів, прийому поведінки, отриманого в минулих відносинах. Наприклад: в одного або обох подружжя можуть проявлятися приховані потреби, які в дитинстві не були задоволені їх батьками. У подібних випадках людина часто неусвідомлено вибирає собі такого партнера, який допоміг би повернутися до нерозв'язних конфліктів (або до не конфліктним, а до звичних, наприклад компліментарним, відносинам).

2. Бихевиористский підхід. Цей підхід не претендує на виявлення глибоких причин подружньої дисгармонії, але спрямований насамперед на зміну поведінки партнерів, використовуючи при цьому методи обуславливания й настанови. Такий підхід забезпечує:

   • взаімноположітельное поведінка (коли подружжя підводять до того, щоб поведінка кожного радувало іншого);

   • отримання навичок та вмінь (перш за все правильно спілкуватися і вирішувати проблеми);

   • подружній договір про зміну поведінки (наприклад, чоловік дорікає дружину за безлад у домі, а дружина в претензії до чоловіка за недостатню допомогу по будинку. Необхідна взаємна домовленість. Кожен партнер висуває певні вимоги, які записуються на папері і контролюються).

3. Гуманістичний підхід. У його основі лежить завдання досягнення змін в уявленнях про подружні зв'язки. Спілкування подружжя має бути відкритим, щирим. Почуття (у тому числі і агресивні) не повинні приховуватись, але й не повинні призводити до загострення конфлікту. Існує ряд правил «чесного бою», використання фізичної розрядки. Консультант проявляє співчуття, сердечність і щирість до кожного з партнерів. Подружжя повинні навчиться вислухати один одного, не висловлюючи при цьому оцінки чи засудження, постаратися зрозуміти іншого, вникнути в його переживання.

4. Системний підхід. Тут у сферу уваги консультанта потрапляє взаємозумовленість поведінки партнерів по шлюбу чи всіх членів сім'ї. Вивчається вплив одного чоловіка на іншого або на всіх членів сім'ї. Наприклад, дружина скаржиться, що чоловік буває вдома: він на роботі або розважається з друзями. Консультанту вдається змінити поведінку чоловіка. Тепер чоловік більше буває вдома, займається дітьми. Це може сприяти позитивним змінам у сімейній системі в цілому. Але можуть виникнути і ускладнення (оскільки дружина звикла до певного порядку, а чоловік починає втручатися). Тоді чоловік знову заглиблюється в роботу і рівновагу системи відновлюється, але дружина знову відчуває себе самотньою. Таким чином, не можна змінити поведінку одного, не змінивши поведінку іншого [17].

Дошлюбне консультування в Росії не розвинене. Хоча існують численні клуби і телефони знайомств, робота в них носить далекий від науки характер. Почасти це пов'язано з відсутністю чітко розробленої теорії подружньої сумісності. З двох основних і, по суті різноспрямованих підходів один вітає у шлюбі подібність характерів, а інший виступає за комплементарність, доповнюваність подружжя. Нарешті, з третьої точки зору, по ряду характеристик подружжя може бути схожі, а за іншими-доповнювати один одного. Зокрема психотерапевт В. Леві [] виділяє наступні фактори над якими варто задуматися майбутньому подружжю: відповідальність, самоконтроль, агресивність, лідерство, сексуальність, щирість, психологічність.

Мабуть, досупружеское консультування може бути націлене не на підбір подружніх пар, а на допомогу молодим людям у впізнавання один одного, в прояснення тих моментів, які загрожують у подальшому підірвати засади шлюбу.

Існують розгорнуті класифікації подружніх проблем, з якими найчастіше звертаються молоді подружжя за допомогою до консультанта. Зокрема Кратохвіл [17] визначає 4 групи подружніх проблем:

1. Особистісні якості подружжя

• нормальні (темперамент);

• патологічні (психопатія).

2. Проблеми подружнього союзу;

• Несправджені очікування

• моделі шлюбу, взяті з батьківської сім'ї;

• неспівпадаючі типи (наприклад, обидва «батьківського типу»);

3. Внутрішні проблеми подружньої пари

• домашнє господарство;

• вільний час;

• виховання дітей;

• статеве життя

4. Вплив зовнішніх факторів

• вплив батьків і близьких родичів;

• вплив друзів, знайомих і сусідів;

• позашлюбні контакти і зв'язки;

• інші зовнішні фактори (робота, навчання тощо)

Ю.Є. Альошина [2] також наводить список проблем, які є найбільш частими приводами для звернення в консультацію.

1. Взаємне невдоволення, різного роду конфлікти, пов'язані з розподілом подружніх ролей та обов'язків.

2. Конфлікти, проблеми невдоволення подружжя, пов'язані з відмінностями в поглядах на сімейне життя і міжособистісні відносини.

3. Сексуальні проблеми, невдоволення одного чоловіка іншим у цій сфері, їх взаємне невміння налагодити нормальні сексуальні відносини.

4. Складнощі і конфлікти у взаєминах подружньої пари з батьками однієї чи обох партнерів.

5. проблеми влади і впливу в подружніх взаєминах.

6. Відсутність тепла у відносинах подружжя, дефіцит близькості та довірливості, проблеми спілкування.

Основна маса проблем молодих сімей пов'язана насамперед з тим, що молоді чоловіки не вміють правильно спілкуватися один з одним. Звідси випливають різного роду конфлікти і невдоволення. У спілкуванні люди дізнаються і починають розуміти один одного, обмінюються інформацією, виражають любов і не любов. І хоча все своє життя, як зазначає психолог-консультант Ю.Є. Альошина [1] кожна людина практично тільки і займається тим, що спілкується, оволодіти мистецтвом спілкування досконало зовсім не просто. А між тим, як уже зазначалося, проблеми і труднощі в спілкуванні з близькими людьми можуть призвести до серйозних ускладнень у взаєминах. Тому дуже важливо уникати принаймні найбільш поширених і часто зустрічаються помилок.

Звичайно ж, не слід нехтувати, пише Альошина, дотриманням простих правил спілкування-уважно слухати і не перебивати іншого, намагатися не підвищувати голос, не використовувати слів і виразів, які можуть бути не правильно зрозумілі співрозмовником або ж чим то образити і зачепити його. Існують і більш складні правила, дотримання яких може багато в чому сприяти вирішенню навіть самих складних проблем. Перш за все, ніколи не треба засуджувати те, що іншому подобатися, адже смаки у людей можуть бути самими різними, а «правильного» або «неправильного» ставлення до багатьох речей практично не існує. При цьому необхідно пам'ятати, що, чим більше говорять один з одним про те, що їм подобатися, тим більше вони стають близькі і повні взаємної довіри.

До частих і досить образливим помилок, зазначає К. Вітек [4], відносяться ситуації, коли в спорі і при з'ясуванні відносин один з подружжя використовує аргументи на кшталт: «Ти завжди так робиш ...» або «Ти ніколи не приходиш вчасно ...» і т . д. У такого роду висловлюваннях допущені як мінімум дві серйозні помилки. По-перше, використання слів «завжди» і «ніколи» призводить лише до складнощів і проблем, оскільки з одного боку, ніщо в житті не відбувається «завжди» або «ніколи», а з іншого боку, ці слова, будучи сильно емоційно зарядженими , надають навіть самим, за словами Алешиной, «дріб'язковим» висловлювань серйозне звучання і можуть боляче і не заслужено зачепити співрозмовника. Саме тому при деяких формах подружньої і сімейної психотерапії вживання цих слів у розмовах між подружжям одразу ж забороняється.

Але є й ще один недолік у вищенаведених висловлювань. Вони носять безапеляційний і однозначний характер, хоча по суті є всього лише вираженням суб'єктивної думки або враження того, хто їх виголошує. Важко уявити собі пару в якій один з подружжя був би наділений правом судити і засуджувати іншу. І тому набагато краще було б висловити те ж саме у висловлюваннях типу: «мені здається, що ти досить часто так робиш ...» або «На мою думку, останнім часом ти став приходити пізніше, ніж обіцяєш ...». Правильніше звучить і легше сприймається те, що людина вимовляє від власного імені, починаючи свої судження зі слів «я думаю ...», «я відчуваю ...», «мені здається ...» і т.д., а не говорив якісь «істини». У такій формі навіть самі образливі слова не так принизливі і сприймаються не так болісно.

Багато складності в спілкуванні молодого подружжя, відзначає Обозова О.М. [29], викликаються тим, що, коли, де і яким тоном слід говорити один одному. Звичайно ж, точно вловити настрій і переживання партнера буває дуже важко, але навряд чи кому-небудь буде приємно, якщо чоловік в присутності сторонніх людей обриває іншого або говорить щось неприємне. Часто люди не замислюються про те, що, для того, щоб те, що говориться, відповідала тому, як і коли це говориться. Адже почути навіть найніжніші слова, але сказані мимохідь і мимохіть буває неприємно й боляче. Аналогічно цьому, для будь-якого серйозного розмови або рішення також має бути вибране місце і час, так, щоб обоє могли не поспішаючи, спокійно вислухати один одного і все обговорити. Тоді ні в одного з них не виникне враження, що його думка не важливо або нецікаво партнеру. Звичайно ж на перший погляд подібні рекомендації-дрібниці, але як часто буває, саме вони визначають настрій і ставлення людей один до одного. Чимало труднощів може виникнути у молодого подружжя у зв'язку з тим, що люди неправильно поводяться в ситуаціях, коли у іншого поганий настрій або він (вона) чимось тривалий час незадоволений (на).

Ю.Є. Альошина відзначає, що взаємини подружжя можна представити як своєрідні гойдалки настрої, на яких вони постійно балансують, помилково припускаючи, що якщо у партнера поганий настрій, то інший повинен обов'язково докласти максимум зусиль для того, щоб підняти його. При цьому обидва з подружжя поділяють не має під собою жодного підгрунтя, але широко поширена помилка, що настрій людини знаходиться в прямій залежності від зовнішніх чинників, зокрема від впливу іншої. Існує величезна різниця між турботою люблячої людини про настрій чоловіка (дружини) та переконаннями типу: «Я винен, якщо мені не вдається підняти настрій партнера, я сам повинен у що б то не стало мати гарний настрій, для того щоб її (його) настрій теж стало хорошим ». Основна причина, по якій ця стратегія найчастіше приречена на провал, полягає в тому, що жодна людина не може змусити іншу людину відчувати що-небудь. Контроль над переживаннями належить тому, хто їх відчуває. При цьому ніколи не варто забувати, що між переживаннями і подією, яка, з нашої точки зору, його викликало, є ще дуже важливе проміжну ланку. Ця ланка представляє з себе переконання, думки і оцінки, які, власне кажучи, і призводять до того, що ми відчуваємо так, а не інакше. Адже поганий настрій виникає не тому, наприклад, що кохана дівчина запізнюється на побачення, а тому, що її запізнення сприймається як свідчення неуваги і зневаги.

Різновидом цього ж помилки є переконаність подружжя в тому, що вони обидва повинні мати однаковий настрій. Часто це призводить до того, що якщо в одного з них неприємності на роботі, то вони обидва знаходяться в глибокій печалі з цього приводу, що тільки поглиблює їхні негативні переживання і значною мірою ускладнює вихід партнерів з цієї ситуації.

Такі помилкові маніпуляції з власним настроєм часто здаються подружжю серйозними доказами їх взаємної любові, оскільки: «Якщо мені погано, коли тобі погано, - це значить, що я люблю тебе» або «Те, що я намагаюся, щоб тобі стало добре, коли тобі погано, докладаючи до цього величезні зусилля, доводить, що я тебе люблю ». Але де підстави думати, що поганий настрій двох набагато краще і легше переноситься, ніж поганий настрій одного? Крім того, якщо людина по-справжньому любить кого-небудь, його навряд чи може втішити або порадувати той факт, що коханій теж погано. Емпатія і співпереживання зовсім необов'язково пов'язані з взаємним «трауром». Точно так само не мають під собою ніякого серйозного підстави і «героїчні» спроби змінити настрій партнера. Адже як тільки стає ясно, що вони можуть призвести лише до невдачі, що найчастіше і трапляється, якщо поганий настрій дружина викликано по-справжньому серйозною причиною, партнери починають відчувати взаємне розчарування і образу. Істинне ж співпереживання полягає в тому, що людина вселяє в іншого впевненість у тому, що він цілком здатний впоратися зі своїми негативними почуттями навіть у тому випадку, якщо вони викликані вагомими причинами, що призводять до неприємних і хворобливих переживань в даний момент. Дуже часто, самі того не помічаючи, молоде подружжя формують жорсткі правила міжособистісної взаємодії, які їм самим потім важко змінити, навіть якщо обидва розуміють їхню абсурдність. Закріпившись, такі помилкові зразки поведінки можуть призвести до того, що кожен з подружжя починає себе почувати природніше і спокійніше тільки тоді, коли одного поруч немає і не потрібно «вловлювати» його настрій і намагатися під нього підлаштуватися.

Звичайно ж, у спільному житті складнощів завжди вистачає, і тому «за бажання» знайти грунт для взаємних звинувачень у неуважності досить легко. Але важливо пам'ятати, пише Альошина, що інша людина ні в якому разі не повинен бути єдиним джерелом впевненості і поваги до самого себе, і навіть у самому щасливому шлюбі людям необхідно відчувати себе достатньо незалежними один від одного і діяти, якщо потрібно не орієнтуючись тільки на то, призводить це партнера в захоплення чи ні. Прагнення ж до того, щоб за всяку ціну добитися любові та уваги від партнера, може призвести до того, що інший, навпаки, перестане повністю враховувати інтереси чоловіка. Навіщо їх враховувати, якщо в іншого їх немає і вони повністю підмінені очікуванням оцінки та схвалення з боку дружини (чоловіка)?

А як себе вести, якщо сім'я переживає труднощі і проблеми, які неминуче зустрічаються в житті? У ці моменти особливі цінні взаємна підтримка і допомога. Але часто в таких ситуаціях подружжя, навпаки, починають «вправлятися» у взаємних претензіях і пошуках винного, так, наче це може виправити допущені помилки або запобігти їх наслідки. Такі відносини дуже швидко призводять до формування недовіри, прагнення принизити і вколоти партнера і тільки роз'єднують подружжя в той момент, коли вони повинні були стати найбільш близькі один до одного.

По суті, пише Альошина, такі пошуки винного є наслідком ідеалізованих уявлень подружжя один про одного. Молодим людям здається, що в їхньому житті не повинно бути яких-небудь невдач і прорахунків, а якщо ж таке трапляється, то винний повинен бути знайдений і жорстоко покараний. І от подружжя опиняються в ситуації взаємної боротьби, оскільки жоден з них не хоче визнавати себе винною стороною, про прояви взаємної любові і прихильності тут вже, природно, й мови бути не може, оскільки той, хто перший наважиться проявити ці почуття, буде відразу ж розглядатися як програв. І тому кожен веде себе так, що інший сприймає його як холодну й неприступного, а себе самого як невинну жертву.

Що ж може вберегти або допомогти уникнути такої ситуації? Перш за все і чоловікові, і дружині слід віддавати собі звіт, що помилки і прорахунки зустрічаються в житті кожної людини. Більш того, допускати помилки зовсім не соромно, оскільки багато з них є наслідком самих добрих почуттів і спонукань. Спроби ж звинуватити іншого і пошуки винного ніколи і нікому ще у розв'язанні проблем не допомогли.

Звичайно ж, далеко не всі труднощі, які можуть виникнути в молодого подружжя, перераховані і згадані тут, це всього лише деякі приклади тих проблем, які зустрічаються на початку спільного життя. Допомогти ж уникнути їх, як і багатьох інших, має насамперед добре і уважне відношення один до одного і бажання не усунути раз і назавжди всі можливі складнощі, а вирішувати доброзичливо і спокійно ті, за висловом Алешиной, «задачки», які ставить перед людьми життя.

2.2 Проект центру соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї

1. Обгрунтування необхідності проекту.

Реалізація даного проекту передбачається в Червоноармійському районі міста Волгограда. Актуальність даного проекту полягає в тому, що район протяжністю в 21 км певною мірою живе відособленим життям. У ньому створена інфраструктура, що дозволяє жителям, в основному, задовольняти свої життєві потреби. Але особливості географічного положення не завжди дозволяють більшості сім'ям, в тому числі і молодим, користуватися наявними в центрі міста установами з надання соціальної допомоги сім'ям.

Практика показує, що дуже багато молодих сімей, мають певні проблеми, такі як виховання дітей, безробіття, також стикаються з певними труднощами молоді сім'ї, які мають дітей-інвалідів, престарілих громадян. Проблема вибору супутника життя і підготовленості до шлюбу, також дуже гостро стоїть перед сучасною молоддю. Наркоманія, алкоголізм, позашлюбні вагітності й аборти в юнацькому віці-це одні з основних проблем, з якими стикається сучасна молодь і молода сім'я.

Таким чином, здійснення даного проекту дуже важливо, тому що його основне призначення-надання соціально-психологічної допомоги молодим сім'ям і молодим громадянам у віці від 14 до 30 років, аналіз потреб, профілактика розлучень, наркоманії, надання інформації про методи контрацепції і т . д.

2. Цілі і завдання проекту.

Мета проекту - надання своєчасної, всебічної соціально-психологічної допомоги нужденним у ній молодим сім'ям, особам, що збираються одружитися, а також окремим молодим громадянам від 14 до 30 років. Сприяти розвитку і зміцненню сім'ї як соціального інституту, сприяти більш широкому використанню власних можливостей для соціального самозахисту, поліпшення показників соціального здоров'я і благополуччя молодих сімей і дітей. Також метою є проблеми планування сім'ї, соціально-медична охорона репродуктивного здоров'я населення, організаційно - методична робота з пропаганди здорового способу життя.

Завдання проекту:

• Виявлення спільно з органами освіти, охорони здоров'я, внутрішніх справ, громадськими організаціями молодих сімей та дітей, які потребують соціальної підтримки, вивчення потреб у різних видах соціальної допомоги та облік наданої допомоги;

• Створення банку даних про молодих сім'ях з негативним мікрокліматом і високим ступенем ризику.

• Надання допомоги молодій сім'ї і молодим громадянам, у поліпшенні життя, вирішення проблеми саморозвитку і самозабезпечення.

• Надання консультаційної допомоги з психолого-педагогічним, юридичним, соціально-економічним та медико-соціальних питань; в необхідних випадках напрямок в інші служби, організації, установи для більш повного задоволення запитів.

• Проведення індивідуальної та групової психотерапевтичної, тренінгової роботи з особами збираються вступити в шлюб, з молодими батьками, безробітними молодими жінками, неповнолітніми матерями, а також з окремими молодими громадянами, які перебувають у важкій життєвій ситуації.

• Проведення консультацій, «круглих столів», лекцій і бесід з питань планування сім'ї, підготовки молоді до сімейного життя.

• Надання всілякої психологічної допомоги молодим подружжям, а також тим, хто збирається одружитися

• Розробка індивідуальної програми реабілітації молодої сім'ї та дітей, а також окремих молодих громадян.

• Інформаційно-пропагандистська робота з питань зміцнення сім'ї.

• Організація літнього відпочинку і праці дітей з молодих сімей.

• Проведення святкових заходів та організація дозвілля для молодих сімей.

• Підготовка молодих майбутніх батьків до народження та виховання дитини

• Надання допомоги у вирішенні конфліктів в сім'ї,

• Надання допомоги молодим людям, що знаходяться у важкому психоемоційному стані.

• Проведення корекційних занять і сеансів релаксації з молодими сім'ями та молодими громадянами.

• Діагностичне обстеження психофізичного, інтелектуального розвитку дитини, вивчення його нахилів та здібностей.

3. Ресурсне забезпечення

Для виконання проекту необхідні кадрові засоби-фахівці з соціальної роботи, дитячий педагог-психолог, психолог-консультант з сімейних питань, психолог-консультант з особистісним питань, 2 соціальних педагога, юрист, секретар бухгалтер, завідувач господарством, технічний персонал. Також потрібні технічні засоби-комп'ютер, копіювальний апарат, відео-та аудіоапаратура для психологів, а також обладнання для сенсорної кімнати. Фінансові кошти необхідні для проведення святкових заходів, екскурсій, для організації літнього табору для дітей з неблагополучних молодих сімей, реклами центру.

4. Очікувані результати

Результатом реалізації проекту має стати зменшення числа дезадаптованих молодих сімей; зменшення числа наркоманів і алкоголіків серед молодих людей, підвищення рівня сексуальної освіти, зменшення кількості абортів і позашлюбних народжень серед неповнолітніх; поліпшення психосоціального та психоемоційного стану молодих батьків; ослаблення негативних тенденцій у соціальному становищі міської молодий сім'ї, зміцнення сім'ї як соціального інституту. Зменшення кількості розлучень у перші роки шлюбу, зменшення числа «легковажних» шлюбів і усвідомлення серед молодих людей всю серйозність і відповідальність шлюбних відносин.

5. Організаційна структура проекту Центру соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї

Висновок

Отже, в даній роботі були розглянуті основні соціально-психологічні труднощі, з якими стикається молода сім'я в перші роки шлюбу, причини формування дисфункціональних сімей, а також технології психосоціальної роботи з надання соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї. З усього вище сказаного можна зробити наступні висновки:

1. Серед найбільш поширених несприятливих соціально-психологічних факторів, з якими стикається молода сім'я, можна виділити наступні:

- Несприятливе матеріальне становище;

- Відсутність житла і неспроможність його придбання;

- Проблема дітонародження і планування сім'ї

Також молода сім'я на перших роках спільного життя стикається з такими психологічними труднощами як адаптація до спільного проживання один з одним, встановлення деякої психологічної дистанції з генетичними сім'ями, засвоєння нових ролей у зв'язку, з народженням дитини.

2 Мотиви вступу в шлюб, ведуть до формування дисфункціональних сімей, можуть бути найрізноманітніші, але найбільш поширені серед них це: мотив «втеча від батьків»; вступ у шлюб з почуття обов'язку, в основному це пов'язано з вагітністю партнерки; боязнь самотності; романтична любов.

3. Одним з основних методів допомоги молодій сім'ї у вирішенні психосоціальних проблем є психологічне сімейне консультування. Сімейне консультування ставить своєю метою вивчення разом з консультантом запиту або проблеми члена (членів) сім'ї для зміни рольової взаємодії в сім'ї та забезпечення можливості особистісного зростання. Особливу увагу слід приділяти дошлюбне консультування молодих людей, що збираються створити сім'ю, основною метою якого є допомога молодим людям у впізнавання один одного, в прояснення тих моментів, які загрожують у подальшому підірвати засади шлюбу.

4. Основне призначення проекту центру соціально-психологічної допомоги молодій сім'ї - надання соціально-психологічної допомоги молодим сім'ям і молодим громадянам у віці від 14 до 30 років. У завдання центру входить: аналіз існуючих потреб надання консультаційної допомоги з психолого-педагогічним, юридичним, соціально-економічним та медико-соціальних питань; в необхідних випадках напрямок в інші служби, організації, установи для більш повного задоволення запитів, підготовку молодих батьків до народження та вихованню дитини, підготовка молоді до сімейного життя, надання інформації про методи контрацепції, пропаганда здорового способу життя, профілактика наркоманії та алкоголізму серед молоді, надання консультативних послуг всім молодим людям, а також тим, хто збирається вступити в шлюб, проведення корекційних занять і сеансів релаксації з молодими сім'ями та молодими громадянами. Також проект передбачає заходи зі сприяння зайнятості і праці молодих членів сімей, організації дозвілля та відпочинку.

Існування такого центру, що займається проблемами молоді, дуже важливо, тому що він не тільки сприяє зміцненню та розвитку самостійності молодих сімей, але і допомагає молодим людям краще адаптуватися в сучасних умовах, шляхом безкоштовних консультацій з питань та допомоги у вирішенні конкретних проблем.

Список літератури

1. Альошина Ю.Є. Індивідуальне та сімейне психологічне консультування. М., 1993 р.

2. Альошина Ю.Є. Цикл розвитку сім'ї / / Дослідження і проблеми / / Вест. Моск. Ун-ту. Психологія. Сер 14. - 1987 - № 2-с. 60-72.

3. Вітакер К., Бамбер В. Танці з родиною: Сімейна терапія: символічний підхід, заснований на особистісному досвіді / Пер. з англ. О.З. Шапіро.-М.: Клас, 1997.-172 с.

4. Вітьок К. Проблеми подружнього добробуту: Переклад з чеської. - М., 1988.

5. Вип. 7.: Сім'я як об'єкт соц. роботи-1993. - 190 с

6. Говако Б. І Студентська сім'я-М., 1988.

7. Голод С.І. Сім'я і шлюб: Ист.-социол. Аналіз.-СПб: ТОО ТК «Петрополіс» 1998.-271 с.

8. Гурко Т.А. Вплив дошлюбного періоду на стабільність молодої сім'ї. / / Соціологічні дослідження. 1993. з 58-74.

9. Гурко Т.А., Мацковская М.С. Молода сім'я у великому місті, М., 1986.

10. Дементьєва І.Ф. Перші роки шлюбу. Проблеми становлення молодої сім'ї. - М. - 1991

11. Дічюс П. Розлучення і його причини / / Людина після розлучення. Вільнюс. 1985 - с. 13-20.

12. Желтікова І. Проблеми сім'ї за «круглим столом» / / Соц. забезпечення. - 2001 - № 9.-с. 32-35.

13. Закон Росії на захист материнства і дитинства / Інформаційний справочник.-Волгоград, 1999.

14. Зацепін В.І. Про життя подружньої. - М., 1987.

1. Ковальов С.В. Психологія сучасної сім'ї: інформ.-метод. матеріали до курсу «Етики і психології сімейного життя»: Кн. д. учіт.-М.: Просвітництво, 1988-207, [1] с.; 20 см. - (Псіхол. наука школі).

2. Книга молодої сім'ї: [Збірник / Сотавітель В.В. Александрова] - Л.: Ленінздат, 1990-250, [4] с.: Іл.

3. Кратохвіл С. Психотерапія сімейно сексуальних дисгармоній-М.: Медицина, 1991 р.

4. Куликова І.Ф. Психологічна допомога сім'ї і дітям / / Працівник соц. служби 2001 - № 3 - с. 45-61.

5. Лекції з технології соціальної роботи. Відп. Ред. Є.І. Холостова. - М.: вид. ІСР, 1998

6. Манукян Е. Із сімейними проблемами в центр / / соц. забезпечення. - 1999 - № 10-з. 17-22.

7. Мала енциклопедія для молодят: У питаннях і відповідях. - М. Думка, 1994.

8. Меерсон Є.А. Соціальна політика у забезпеченні захисту молодої сім'ї і соціально трудового потенціалу Росії (еколого-соціальні та медико-біологічне обгрунтування) .- Препрінт.-Волгоград: Вид-во ВолДУ 1997.-36 с.

9. Меньшутін В.В. Допомога молодій сім'ї. М., 1987.

10. Молода сім'я: Соц.-економічні, правові, морально-психологічні проблеми / Укл. Зацепін В.І., Берещенко А.В., Бучинська Л.М.-Київ: Україна, 1991-314 с.: Іл.

11. Молода сім'я: Рек. указ. літ. / Держ. респ. юнак. бібліотека РРФСР ім. 50-річчя ВЛКСМ: [Сост. В.В. Бодаренко] .- М.: Б. в., 1986 р. - 37 с.

12. Молода сім'я: [Збірник статей] / М-во вищої і середньої спец.

13. Мей Р. Мистецтво психологічного консультування / Пер. з англ. - М.: МФ «Клас», 1994Навайтіс Г. Сім'я і психолог. Калінінград, 1996. з 135.

14. Навайтіс Г. Сім'я і психолог. Калінінград, 1996. з 135.

15. Обозова О.М. Аксіоми подружжя: психологія подружніх відносин. (На допомогу лектору) - Л.: Знання, 1984, -32 с.

16. Про основні напрями державної молодіжної політики в РФ: Постанова Верховної Ради РФ від 03.06.93 № 5090-1

17. Утворення СРСР, Науково-техн. рада., секція народонаселення; [Ред. колегія: Д.І. Валенте (гол. ред.) Та ін] - М.: «Статистика», 1977 р.-96 с.

18. Олійник Ю.М. Дослідження рівнів сумісності в молодій сім'ї / / Основи психологічного консультування / Под ред. В.В. Макарова-М.: Академічний проект, 1999-239 с. - (Бібліотека психології, психоаналізу, психотерапії).

19. Психологічний журнал. - 1986. - № 2-с. 59-67.

20. Самоукіна Н.В. Парадокси любові і шлюбу. М., 1989 р.

21. Сатир В. Як будувати себе і свою сім'ю. - М. Педагогіка-Прес., 1992.

22. Сімейне виховання: Короткий словник / Укл.: І.В. Гребенников, Л.В. Ковінько.-М., 1990. с. 137.

23. Сім'я в психологічній консультації, 1989 р.

24. Сучасна сім'я: проблеми розв'язання перспективи розвитку. м. Москва, жовтень. 1991 р.: матеріали міжнародного семінару, сост. З.Ш. Камалдінова: Ін-т молоді-М.: МП. «Гуманіст», 1992-140 с.

25. Соціальна робота з сім'єю / Відп. ред. Т.В. Шеляг.-М.: Вид-во ін-ту соц. роботи 1995 р. - 175 с.

26. Теорія соціальної роботи: навч. Для вузів / За ред. Є.І. Холостовой. М.: Юрист 1999-332 с.

27. Технології соціальної роботи: підручник для студ. вузів / За ред. Холостовой.-М., 2001-400 с.

28. Фетюхін М.І., Фетюхін Ю.М. Російська молода сім'я на межі XXI століття 2000

29. Фетюхін М.І. Соціальне право: курс лекцій.-Волгоград: Вид-во ВолДУ, 1998-252 с.

30. Філюкова Л.Ф. Сучасна молода сім'я. М., 1993.

31. Фрімен Д. Техніки сімейної психотерапії-СПб.: Пітер, 2001.-376 с. - (Практикум з психотерапії)

32. Целуйко В.М. Сучасна сім'я: соціально-психологічні та етичні проблеми / В.М. Целуйко: Держ. навчальний заклад «Волгоградський інститут молодіжної політики та соц. роботи ».- Волгоград, 2001 р.

33. Целуйко В.М. Сучасна сім'я: психологічні проблеми молодої сім'ї. Волоград: ВІМПСР, 2001. 96 с.

34. Шапіро О.З. Психолого-гуманістичні проблеми позитивності-негативності внутрішньосімейних відносин / / Питання психології 1994 № 4 с. 45-56.

35. Шапіро Б.Ю. Від знайомства до браку.-М., 1990.

36. Шнейдер Л.Б. Психологія сімейних відносин. Курс лекцій.-М.: Квітень-Прес, Вид-во ЕКСМО-Прес, 2000. - 512 с.

37. Ейдеміллер Е.Г. Психологія та психотерапія родини / Е.Г. Ейдеміллер, В.В. Юстицкис-3-е вид. - СПб. І ін: Пітер, 2001-651 с.

38. Енциклопедія молодої жінки: Переклад з чешского.-М., 1989.